爱与恋:恋爱博弈应用

男人甩一个女人惯用策略，都会先让女人不开心，女人就开始作，然后男方嫁祸给女方找事而分手；

女人被动的行为：恋爱也让男人推进，结婚也让男人提，分手也让男人来做，连拉个窗帘也让男人先下手；

女人善于碰瓷，要求男人一旦喜欢她，就要求要必须一辈子吗？谈恋爱是因为男方对女方好而在一起，怎么后期变成要让男人专一去道德绑架对方呢？难道你是因为专一的原因跟男人好吗？

高位实际就是心理上是高位，不要自我感觉是高位好不好。

当女人没有劲的时候，她往前进的动力来自于细节想象力，女人往前冲就会找细节想象力来支撑自己冲的理由。

机会成本就是因为女生贪啊！总想让喜欢的人向我走来，或者总想一劳永逸，或爱就要一辈子。

不光只是女人才有恋爱脑，男人也有恋爱脑；关键如何激发对方上头形成恋爱脑，这是最重要的。

捧杀是恋爱和婚姻中最有用的办法。不要等到问题积累一堆了再解决，

男生想认识女生有个花钱请教的策略。

男人的爱：男生娶你就是爱你，不娶你就是不爱你，不用去看其他一些环节；

PUA的基础点就是道德制高点高，道德制高点是最高的精神控制。一个条件比你好的男人对你好最危险。

只要双方能谈恋爱，证明双方的水平见识都在一个段位哦，同频才能共振。这是看上彼此的根本原因。

中年男女痛点：中年男女因为提升不了，才研究感情了；但凡能提升都不会把感情当回事。

如果恋爱前期没谈明白，后面怎么做都没有用了。小的选择多了就会决定最后决定，小战赢多了大战必赢，反之亦然。

机会成本：自己追到的都不会太珍惜，对方主动给予的就会多珍惜一些。勾起他对机会成本的把握，厌恶损失心理。

损失厌恶心理是指人们对损失的恐惧和痛苦，比对获得的愉悦更为强烈。这种心理现象是由于人们的心理机制在面对潜在的损失时会引起情感上的反应。这种反应会使人们做出不合理的、过于保守的决策，以避免可能的损失。

错误的恋爱模型：女方经济制高点不太高，然后被男方的道德制高点快速覆盖，女生还继续作，然后男方离开，女方伤心或挽回，十对恋爱八对情侣都是这样恋爱的，最后出现问题。睡了跟男人要钱和怀孕了跟男人要彩礼都傻。

男女话术制高点：男生话术：虽然我觉得我这么努力这么喜欢你，但是感觉你一直都不太满意，我希望你以后能找到对你更好的人。女生话术：我就对你好我愿意，我不在乎你给不给我花钱，骗我也无所谓，我就是喜欢你

怎么把理性的男人搞成感性的男人，让男人去把握机会成本。如果直接遇到一直感性的男人那就是开局好，男女年轻的时候都是感性的，所以好恋爱结婚，越大越会面临各种问题，需要学这些知识。

男女之间就是主动方被动方的关系，优势方和劣势方的关系。

当女生给男方好心态给礼物，男生会立刻提性，基本就能判断这人不咋地。早飘早暴露比晚飘晚暴露更好。

前半截有摁住，后半截有掌控就是厉害的恋爱过程。

被动的女人一般不会出轨，主动的女人才会出轨的可能，被动的女人一直在研究对方爱不爱她，主动的女人已经确认完了对方不会离开我。

渣男的心态更稳定，更能忍耐，更情绪稳定，所以前期恋爱渣男体验感最好的。最好的心态就是一次性多谈两个以上，不会因为一个女生扰乱自己的心态，就会有个平衡，这个不行还有一个。

花不花心？你摁住就不花心，摁不住花心又怎么样？身体、钱和时间都掏空，获得制高点最大的时候再掏。最上头/喜欢你的时候可以提要求但是不要用要求。

女人吵架要吵滞后性不能弥补时吵，不吵小架，要吵大架或者把小问题积累成大问题再吵；吵小架女人给台阶，吵大架不能退让。

最大的道德制高点就是女人在男人穷困潦倒的时候陪着过上了好生活，所以大老板的原配都是厉害的，男生一般对她们都是愧疚一辈子的。

咨询的问题都是历史遗留问题，女方都是没有让男生上头。

30+以上的男女没有喜欢的能力，经历的多了就开头喜欢那几天，过后谁都一样，差的都是经营恋爱的能力。

什么是拿捏？拿捏是需要有前提得，是需要双点都高，然后男生对女生对她好再作再分，然后再对她好，几个轮回就害怕失去我老实了。女生对男生也是如此。

安全感是指心中有谱就叫安全感，了解人掌控进度就是安全感，眼前发展的事情跟你没有一毛钱关系这是没有安全感，安全感是自己给自己的，不要以为是别人给你的。

引导付出无非三种情况：我是块宝自然会付出/道德绑架式付出/你的付出是有效的会继续付出

创业的理性男生风险很高，他觉得未来一切都有可能，所以选择更飘忽不定，感性还好。

被爱/被动只能考验出对方短期爱不爱你，主动才能考验出对方能不能长期爱你

恐惧：带着恐惧去考验，得不到好的答案

女人担心受伤，就以为被动就减少伤害；

实际主动才不会受伤，被动才会受伤！

恋爱或者其他决策：从主体入手，即从自我出发，想成为什么样的人，然后由此需要什么样的伴侣，并且还要自己喜欢才对；

一元自我：感觉→趋利避害→自洽≠真相=没问题（自己的规律是自己定的规律）

二元对立：感觉→趋利避害→自洽≠真相=出问题（看真相客观事物的规律是对立双方一起定的，即博弈律）

改变别人需要用诱惑和利益去改变的，不是用你的特殊身份要求应该改变，那是权威压迫。

想让对方为你付出，先对对方好就可以；

现实是女人先天有两个bug：第一是安全感的需要，第二女人的价值三十以后一直在下降；

三十岁女人找小的是最优的；大龄女最快找对象的方法是：花钱找男人；

婚后男人经常会利用女人的情绪做坏事，反而理直气壮。所以女人要清醒，情绪害自己。

恋爱/婚姻聊天交往过程中，时刻判断强弱关系，然后来对症下药；

恋爱三阶段该怎么做：开始阶段 过程阶段 结婚阶段 ；

男女开始认识阶段不能全部暴露底细，那不叫真诚那叫傻缺；

缺爱的人的爱是不流动的，是一个方向的；有爱的人的爱是流动的，是双向有来有往的。这就是恋爱为啥没谈好的核心原因。

付出不能无底线，就是自私的行为，目的是你要的更多。

恋爱开始时比的是谁先喜欢谁。谁对谁付出的多，就有持续的价值。

经济（包括价值长相年龄）制高点和道德制高点都要拿到了，就会死死拿捏对方；

道德制高点是通过时间各种付出讨好积攒出来的。

道德制高点最重要，有了道德制高点做什么事情都是理所应当，做什么都能保护自己。

道德制高点就是男人或女人没有任何借口欺负另一方，因为自己做的太好了，对另一半太好了。

当你即有经济制高点又有道德制高点时，对方就没办法权衡了，无法反抗了。

第一眼：第一印象第一感觉和前期聊天，我傻我笨我相信爱情；男生对女生感动有用，女生对男生的感动不好用。

男人手段就两个：机会成本/赌与道德制高点/良心；先做机会成本/钱或者潜力对女生好，然后是让对方道德沦丧

当一个男生进入权衡期，基本就不会有好结果；一定要让男生一直在上头期去确定后续的问题。

两个平衡关系阶段：开始恋爱时是平衡关系，第二次是分手时是平衡关系

人与人之间不分开一段时间，是看不到对方好的地方的。

绿茶女逻辑：面对真君子和伪君子，并且不是穷鬼。对她好。

女生不喜欢他的时候要以积极的心态面对他，担心被他泡到手。

遇到好人不搭理，遇到渣男就想拯救。

大多恋爱一般的女生都是做事的时候不舍得投入，总想不劳而获。

女生恋爱一定要藏条件，慢慢释放有利于男人持续上头，所以这样才是持续的恋爱发展过程。

千万不能一上来都显示出来。比如腿，先穿宽松的裤子→紧身的裤子→裙子→光腿→黑丝袜

谈恋爱男人都擅长拿道德制高点，最后人家的道德制高点通过时间压过女方的经济制高点（自身价值），男生就是聪明的压制女生。

大多数女生在恋爱过程中把道德制高点丧失了，就会被男人拿捏。反之就会被女人拿捏。

权衡的来源就是最终道德制高点和经济制高点都在一方的时候或者男生的道德制高点与女生的经济制高点的权衡。

恋爱初期，女方一般都具备两个制高点的优势，所以在恋爱过程中一定要保持好自己的两个优势，压男生死死的。

初期不能考验，女生考验是个伪命题，如果男生选择你，那一定能考验通过，如果不选择你，就一定考验不过。

恋爱初期就是比谁更好，比谁更傻逼比谁更喜欢谁比谁付出的更多。用小恩小惠拿道德制高点。

女人要懂及时给男人，不要等着别人要，要聪明点学会主动去给；给安全感给权利还是撒娇等等。

只要男人想收拾你，就不是好情况有好结果；

爱情基准点/前提：先定义谁喜欢谁，然后就分出劣势方和优势方。

对方主动认为我们是高位的，对方被动认为我们是低位的。低位的时候去体现自我价值。

劣势方不能生气，要一直被动，不能主动牵手，不能表白，不能对对方有要求。

劣势方要一直对优势方好下去，用情感增加自己的位置。

优势方如果生气作就会降低自己的位置。激发优势方的情绪，让她作降低她的位置。

劣势方怎么追优势方，只要不让她跑，没有后退的理由，就会自动向前的理由，拖个一段时间后就会烦躁闹心，这时候你搞个机会送完递进关系。劣势方持续小付出（大付出用处不大），一直拖到对方的犯错为止。

撩而不追，不跑就行，就是恋爱策略！不要让她有选择的感觉就好，就是忽隐忽现的朦胧感觉。

提要求时不答应，生气时就哄一下，然后让对方跑还跑不了，得还得不到。

优势方要么美要么有钱，都会欺负人的，所以劣势方就要坚持到她们折磨到你，感觉自己犯错为止。

权衡原因或者被作的不开心；挽回是可能的，但是不可能像以前那么好，欠的一定要还的，当孙子。

换人比挽回日子过的太好了，开始阶段决定大部分时间，后期没什么用。

在被定在那里不知道前进或者后退的时候，用这个来破解。

对应恋爱过程中：男人不知道怎么选的时候占地方问题。男人蹲茅坑放屁逻辑

女人确认关系后要明白有进一步的权利，但是不一定非要出现男女事实。

针对自己内心纠结，针对对方的风险与价值

权衡是对自己未来的期待的权衡，就是选择困难，因为结婚很重要很重大；

男人分两种一种感性一种理性，我们尽量找天真感性的男人比较容易些，男人的选择好几次，女的选择就一次。

参与社会竞争的男人基本就不会天真，家庭条件好，有执着创业和爱好的人相对天真感性，还有一种天生性格好不缺爱的家庭的男人也天真；权衡的男人最后累了也会投降缴枪，差不多就可以了。

权衡的是高价值低风险听话，权衡的男人和女人都很优秀的，能力都很强；相对弱的男女权衡就小；

感情算个屁就是真感情，如果只讲感情看的重的时候就不是好感情，欲望无法满足；

掌握住的毛病不算毛病，掌握不住的毛病才算毛病；

但凡要安全感的女人都是弱的，就是没有健全的人格；

权衡是跟自己的评价关系，纠结的感觉。

男/女人盲目的自信是因为机会成本导致的。

权衡（纠结的状态）和博弈：不要把恋爱拖到博弈的阶段；

被动方付出的成本才是沉没成本，主动方付出的成本是预期成本/机会成本；

追女生只要不让她跑就可以，女人不能跑就只能往前走；然后撩了一段时间再给个好处（礼物）特别好用；

找对象主要看对方的性格如何最重要。

第一阶段最重要：权衡的是睡你的成本，女生要在第一阶段尽量培养感情；

主动但不表白，暧昧会不断增加两人的感情，因为想象空间大；

不要确定关系，但要做确定关系的事情；

爱情基准点：感觉喜欢我，我就不喜欢她，反之依然；确定高低位；

劣势方不能生气，不能牵手；优势方也不能生气，就会一直碾压对方；

第二阶段：追睡上女人后进入，权衡的是未来成本，一辈子的风险，女生要速战速决，同城同居或者见父母；如果没有让对方快速做出选择，就会进入双方博弈状态；

短择一般不可能转成长择；

拿得起放不下就是定责问题

男人不要对女人讲道理，就是怎么快速搞定女人。男生找对象找作的简单。

心态问题：受害者都认为自己受伤啦！不要把自己陷入被动状态中；

认识时候判断高低位，从自己出发；

我喜欢她，她就不喜欢你，我就低位

我不喜欢她，她就喜欢我，我就高位

通过付出来拉平高低位；

低位的时候搞事业，高位的时候搞的人；

男女之间是对立关系的，用爱情做伪装而已

用情感的方式争夺利益倾向，不当误对立关系，遇到彩礼问题就会爆发。

博弈谈判没有一次性谈成的，实际根据具体情况来推进的，谈判要谈很多轮，最终才有个结果。

男生催牛逼是对的，要谈判一定要保密，让对方增加不可预料的筹码感受，用时间换空间。永不坦白，被动方会问的。

博弈中，第一点不要说自己的价值，第二点不要问她人的条件，第三付出是一种价值，第四要长期思维；

高位是用脸用钱换来的，就不要消耗自己；

好看脾气不好就好追容易拿捏，用博弈拖进来就非常好拿下；

被骗的女人都是怕失去才会掏钱被骗，骗子只骗脾气爆的牛逼哄哄的或傻的三种；

同城恋爱犯的最多的问题就是见面太频繁（同居还好另说）；

天天见面会出现得到的感觉就想法更多，见面太多会出现排斥感受，给与空间让男人想选择要不要；

给对方显出想见但因忙事见不上，防止热恋期快速过去进入权衡阶段；

同城同居的问题一般状态进入的快，让男人上头的时候快速选择，上不上头还是看女人的做法，同居是为了更快进入结婚阶段；

同居的时候没办法聊其他的女人，所以利于女生；

同城恋爱比谁付出的多，没有太多的钱就用小恩小惠来体现；

同城恋爱的时间比异地恋爱的时间会拉长，同城近就矛盾多风险就大；

女生全身四道防线，手，嘴，胸，睡；

苹果秋裤可以拖一两个月，你就有拒绝的理由，给心不给身，让男人不能那么快睡上你；

原则问题用恩威并施，先放水，放到一定程度（恩），一次性狠狠收拾一下（威），对方就会有记忆；

一直给男人热情不给睡，就让男人一直上头，拉成男人得到你的时间，就让男人不会进入选择阶段；

开房第一次最好不要过夜，搞太多次。不要给男人有拿捏你的感觉，否则男人容易进入选择要不要的阶段。

女人的原则是不能各种小事都管（道德制高点），静静的等待他更严重更过分的时候，一次性收拾。

恩威并用张弛有度，比如抽烟，卫生习惯（睡一个月身上得皮肤病了），游戏等等各种生活问题。先恩后威支持后太过分了再收拾。先包容后要求。

聪明的女人懂得恋爱关系中放松到3-4分，再去和另一半理论，这时候女生占理/道德制高点。

第一：有一方要有条件；

第二：让对方来（我什么都听你的）。

异地恋开始谈的时候：每天几个小时都聊的乐此不疲。

第一次见面是女生要去男生那边见面，然后都不错，你通过实力再想办法把男生勾到你的城市。

是否能谈下去，就是要考虑一方是否有条件。双方都没条件，就不要谈异地恋，尤其屌丝大龄的女生。

但是对有经济条件的大龄女人，是可以通过条件勾引男生谈异地恋的，谈好会有很多优势。千万不能离开自己的大本营去到别人的城市，最好给对方调到你的城市，但是对方过来了不要欺负男生，要好好对待就不会出大问题。

异地恋的好处是有时间节点，当对方放弃所有奔着你来到你的城市扎根就是节点。基本就是决定完毕了。

权衡的男人比劈腿的男人可怕很多，浪费更多的时间磨磨唧唧的，劈腿就两个选一个而已。

相亲途径最好是线下活动，线上的男的都基本是短择，线下活动还好一点。

因为相亲网站女人太多了，男人少，所以那里太不好的。

相亲都是在彼此权衡，所以怎么把权衡变成一开始不权衡，让对方上头是重心。

相亲与恋爱的区别就是基于结婚这个情况，目的性明确自然双方权衡就非常厉害；

把对方当成权衡的阶段去操作，一开始藏藏自己的优势条件，然后藏条件的同时把苹果秋裤给上，去释放可得性，降低风险，然后再渐渐显示你的价值条件，增加自己的价值，让男人上头的过程。

相亲知书达理不好用，好工作也没有用，只跟成本释放有关，捡到一块宝的感觉。

就是一开始低调，然后释放风险并显出部分价值条件，然后让男人上头，再释放可得性，然后再显出更多的条件，再让男人更加上头，这样就容易吸引到男人。两三个轮回男生就蒙了。

价值怎么提高，就是要降低自己的风险，就能体现出价值的机会成本。

找男人要看男人有没有爱好，有没有事做，只要有爱好有事做就可以，不然就研究女人就不是好事。

聊工作的，聊你喜欢什么人，聊对方感兴趣的事情，聊天的表情多发点会增加聊天感受

不正经就对不正经，不能把暧昧一直聊到底，要及时转换到正规话题上。

聊天要陆续的阶段性暴露自己各种价值，不能一下子都表露出来，一定要多多藏自己的优势，本身就是博弈的过程；虚实结合，聊虚的让对方想象给动力，聊实的是让人看到真实价值不跑，然后配合价值递增就会持续上头。

男生早期就暧昧的聊天只要不聊性，女生就可以发图片笑什么的，不拒绝也不直接回应。

聊天就三种：废话，真情流露和试探。促使试探往我们的引导的方向走。

试探就是说不好听的话说你不爱听的话，说明你的风险大了；开始通过试探重新评估你的风险和价值。

初期试探的是成本和风险，男人的权衡时期是不需要试探的，权衡的是自己的事情。

后期的试探是未来的价值，低位的价值还是虚的多，所以后期试探要有2次，娇惺太多次就不用治疗了。

最好的方法是不让对方进入试探期，一直在脑疯期。反而试探的时候一定要给正方向的结果。

当一个人对你做试探基本就是发现对方的一些问题，想要准确的答案了，以此决定下一步该怎么办？

对方以提问的方式想得到就是可以或者不可以。最好的回答就是反将一军。把实的话变成撩虚的话。

最好的办法都是把风险降低，价值提升。

约炮型试探：比如我对你好不想结婚，聊什么姿势啊，你对性生活有要求啊，性生活和谐重要吗？我以前是渣男，让你感觉有希望有感觉很失望。

人设型试探：男人要权利，比如我是大男子主义，结婚钱谁管，和不和父母住啊....

进攻型试探：很喜欢你啊，只有你让我心动啊....

弟弟找姐姐的要求就是因为姐姐钱多事少，所以姐姐不能做小女人，本身就要照顾男人；

弟弟小自然想法不稳定，变动的情况会很多，这就需要姐姐来安抚稳定大后方。

厉害的姐姐能够摁住弟弟，对弟弟好捧起来，弟弟一样会对你付出全部，千万不让弟弟进入权衡阶段就好；

注意的是姐弟恋还是姐弟约炮的区别，一般对离异女找弟弟风险非常高，对离异姐姐伤害大；

只要不奔着结婚去恋爱，本质就是约炮。

未婚男+离异女（价值高）不太好，未婚男心理会不平衡，没有好结果；所以结婚前一定要看男人心理平衡度。

屌丝未婚男一般愿意勾引好看的有钱的离异女带孩子的，但当得到女人后男人会因为离异女的孩子出现极度不平衡的状态；

所以心理不平衡就会出现受伤的一方。

大叔不花钱谈恋爱睡你就让她走。要么是没钱，要么白嫖，要么短择，这个过程中还要道德制高点赖你。

已婚的男人不权衡，女人找已婚的应该是搞事业，小三是在已婚的身上搞感情。

已婚男人特点，为什么对女人好？因为没有目的！根本是因为没有结果！工具人的作用！

即使男人离婚了，也不会跟你在一起；是男人根本没有考虑过的事情；

在利益倾向中，一定是考虑家里那边的情况，不会考虑你这边的情况，你这边哄哄就可以，家里涉及的问题有孩子、父母等，不是哄哄就能好的事情，所以理智的男人权衡后一定不会选择外面这个女人；

首先一定是没看上你，是一种临时起意的行为，也没有任何价值。

1、不会花钱。2、不会花时间（女人耗时间破之） 3、目的性直接了当不会磨磨唧唧 4、明确后不会伤害女生/避免内疚感（反复暗示你摧残女人底线，女人傻认真破之）

只要聊天发现对你有很多要求或者见面开始对你有要求（转折点，有可能变成假性约炮行为）都是因为没看上，就开始进行搂草打兔子。

试探的目的就是约出来直接出来开房，如果女生一直没有表现出来，对方就不会出来，或见面迅速结束

约炮破解方法：花时间送袜子等操作去判断对方的行为或者表现傻乎乎的真诚，让对方感觉他的行为会伤害到你就会不愿意搭理你。让对方得心不得身。

假性约炮就当恋爱好好去谈，让对方没有机会去做这样的行为。

为什么约会没看上对方会不开心，同时又勾引对方往前走，就是有约炮目的，女生因为男生价值而同意开房，女生心理是要把握机会成本的，所以第二天男生不搭理，女生一般不会感觉伤害。这个过程就是见面后顺带的，并不是之前就有的目的。

强势事业型的女性性生活要求不高，情情爱爱的女性性生活要求高一些，会因为这个分手或离婚。

年纪大注重前戏和后戏，年轻的注重中戏就可以。硬不硬跟爱是有关系的。

前戏代表是付出，后戏代表是责任。男人爱不爱后戏更重要，前戏代表一个人的性格。

女人在性生活中除了第一次装装，恋爱后期一定要狂野一些会拿让男人上头；

如果要生就要有提前承担责任，先不要指望男方的经济支持；

当一段时间男生被不搭理后，越大越会对孩子会有补偿的。

PC是一种厌恶式及时行为，没有获得多少价值；

机会成本在于对方的价值多高，以及自己的年龄和处境条件有关系，担心丧失机会成本而不敢不搭理

处了一段时间后被收拾了，就是对方不想处了，一般解决不了。

低位付出的所有的东西都是理所应当，不能叫做增长价值；

女人/男人不要用被动的方法试探人，自己会被试探/时间进入；

反而要用主动的方法测试人，进退都在你的掌控中；

分手挽回模式：

恋爱心理博弈论有个前提观点：世界是完整的对立的，有人多得就必有人少得，无论从甲乙双方谈判，还是从男女恋爱都可以构建多与少的策略来达成目的。

博弈还有一个运动条件：对方主动或被动在跟你玩这个（谈判/恋爱/婚姻等）游戏才有用有效果。

从一个人来看，本身就是矛盾体，只不过矛或盾会出现在不同阶段不同环境而已，能够黑白兼容得人才是正常的人（包容度）！

女人有先天缺陷：女人=被动=弱者=弱女子，骨子里不会从被动转为主动的行为方式

竞争时代一定是主动为王，找老公要嘴甜心狠；

聊天的是不正经问就要不正经的回，聊天聊有趣会增加感情，感情是条件的润滑剂；

有些人是不配结婚的；年轻搞钱年长用钱找男人，或者年轻搞男人，年长没钱还想搞男人=啃猪头

明确一个观点：无论男女花钱都是为了自己好的，给女人花钱的目的是为了自己得到你而已。

沉没成本：短期恋爱的沉没成本太低了，这个过程不值得去策划，结婚之后时间久才叫沉没成本。

双方恋爱婚姻关系中争夺大小令问题，就是博弈过程，不能一直当大令也不能一直当小令，正确的是要循环做，也可以在外他做大令，在家你做大令女人的大令逻辑叫对我好，男人的大令逻辑叫听我话。

女人在恋爱中的贪欲很重的，所以去掉或减弱你的爱恋贪欲就会迎来爱你的人；被男人甩是女人的贪欲反噬的结果

一：在了解程度上

具有亲密关系的恋人之间有着更深刻，更广泛，更私密的了解。他们熟知彼此的经历，爱好，情感和心愿；他们会有一些仅属于两个人的私密，不为他人所知，包括专属于彼此的昵称以及一整套的沟通密码。

二：在关心程度上

亲密关系中的双方关切彼此的一切，这种关切小到生活细节，大到人生规划，因此他们能从彼此身上感到更多的关爱。

如果人们认为恋人了解，理解并欣赏自己，其亲密程度就会增加，相反，如果恋人彼此互黑甚至贬低对方，那么，必然会损害彼此的亲密感。

三：在相互依恋上

亲密关系中的双方对彼此的需要和影响更为频繁，强烈，多样以及持久，他们的生活是紧密交织在一起，双方的行为，目标和行动能力都会相互影响。

值得关注的是，相互依赖既有更多的交集，还有各自的生活空间。

四：在相互一致性上

亲密关系的双方常认为他们是天生的一对，地造的一双，而不是两个完全分离的个体。

他们认同双方在生活上的融合，在称谓上，自称为“我们”而不是“你”和“我”。

这种称谓上的变化常常标志着双方一体感的建立，这种一体感，更明确了双方作为一个整体，一种亲密关系的存在。

五：在信任度上

亲密关系中的双方期待得到对方的善待和尊重，并相信亲密关系不会带来伤害。

信任一旦丧失，恋人必然会陷入猜忌与疑虑，进而使这段亲密关系土崩瓦解，此时亲密中的了解与关系以及相互依赖性，相互一致性都将显得不再重要。

六：在忠诚度上

亲密关系中双方都会忠诚于他们的情感，并希望他们之间的亲密关系可以天长地久，地老天荒。

相反，那些脚踏几只船，朝三暮四，游戏人生的情场高手，在亲密关系中则缺乏忠诚，不够可靠。

忠诚度缺乏则会给他们的亲密关系造成破坏性的影响，甚至会导致悲剧的发生，这样的例子并不少见。

忠诚，是世界上美好的字眼之一，他没有一条法律的界定，却无处不在；它没有成文的约定，评判的标准却那么清晰。

7、选对人

拥有良好亲密关系的前提是选对人，因为婚姻是一场合作，选择的合作对象特别重要。许多人的婚姻之所以不幸福，从选人开始就选错了。所以，当关系发生变故时，他们总是会向内归因，实际上，他们却忽略了一个最基本的问题，那就是有没有选对人。

那么，什么样才算是选对人了呢？最起码的一点就是，你们俩是互相喜欢的。只有彼此间有较好的感情，才会关系好，才愿意合作。如果只是为了利益交换，那么这样的婚姻很难有好的结果。

8、了解并满足伴侣最真实的需求

在亲密关系中，合作的本质是互利互惠，只有彼此满足了各自的需求，关系才会平衡和稳固。许多时候，我们会忽略伴侣最需要的是什么，只有把握好伴侣最真实的需求，你才能够去满足它。

9、能够直面和化解冲突

亲密关系的三要素告诉我们，在亲密关系中，冲突是必然的，没有人能够完全的回避冲突。因此，亲密关系能否长久，不在于你们之间爆发了多少冲突，而在于你们是否有能力去直面并化解冲突。

10、共同的目标

在亲密关系中，拥有一个共同的目标很重要，它就像我们经营公司一样，一切以完成最终的目标为己任。夫妻间的一个最大的共同目标便是经营好自己的家庭，它是一个长远的目标，你可以把它划分为若干个中期目标

在关系中—— 如果一个人总是习惯性地给出高承诺，那是对自己的理想化， 如果一个人总是不自觉地相信高承诺，则是对他人的理想化， 这样一种「理想化」与「被理想化」，共同造就了一段令人失望的关系循环。 对前者而言，TA需要学会看见自己的局限，承认自己做不到， 对后者而言，TA需要学会放下对他人的憧憬，回归当下现实。 一段好的关系，从来不需要一方成为无所不能的神； 仅仅需要两个真实的人，彼此坦诚相待，便已足够。

恋爱脱敏成长疗法：

如果你注定跟这个人没结果，而你又特别爱这个人，你要过程，还是结果，还是转身就走。

点开评论区网友是这样说的：我会选择抓住这段关系，直到抓不住为止！心理学有个说法叫脱敏阶段，大概意思就是勇往直前，直面痛苦，把爱意耗尽，把自尊磨平 ，把南墙撞倒，直白一点说忘不了谁你就去找他，放下你的自尊和骄傲把你的爱意坦荡无存的放在Ta面前，看ta是如何伤害你，拒绝你，说出每一句狠心的话做出每一件决绝的事，把自尊磨平把爱意耗尽 ，直到彻底不爱，最终你就会醒悟，把原先的那个自己从内在打碎，然后重新开始 不破不立！

也很喜欢宫崎骏的这句话，“其实我早就知道我们不合适，但是我还是拒绝了所有人，陪你走过了一段没有结果的路，虽然时间不长，但毕生难忘。”